Понеже съм доста активен във фейсбук, получавам много лични съобщения. Смислените са не повече от 1 процент. В другите 99 процента разни непознати хора ми отправят послания от разнообразен характер. Най-чести са следните типове съобщения:

1. ПОКАНИ ЗА ПРИЯТЕЛСТВО
Да, социалната мрежа насърчава хората да стават приятели, но и ги ограничава – лимитът е 5000 “приятели” и аз съм го изчерпил. Колкото и голямо и любящо да е сърцето ми, Цукърбърг не ми позволява да го превръщам в дядовата ръкавичка.

m0lq d0bawi me w prqteli i3kam da ra3gledam snimkite ti, пише ми млада дама по гащи, която очевидно смята правописа за досаден предразсъдък. Вероятно си представя, че профилът ми изобилства от снимки, в които гордо развявам любовния си жезъл. Съжалявам – нямам такива снимки. Тялото ми хич не е за показване и не бих причинил подобни страдания никому.

2. СОЦИАЛНИ АНАЛИЗИ И ПРИЗИВИ
Разбирам, че хората са изнервени от неуредиците в държавата, но мислите ли, че нещата ще се променят, ако ми напишете десет страници текст на тема “колко зле е положението”.

Други пък директно ме призовават “направете нещо!” Първо – какво е това “нещо”? И второ – защо “направете”, а не “да направим”? Или предпочитате аз да правя “нещо”, а вие да гледате сеир?

3. ПОЗДРАВИТЕЛНИ СЪОБЩЕНИЯ
“kaji na krasi radkow 4e e mnoo golem”, “i3kam da sa ojenq za slavi”, “godji mn ma kefi”, “сяка вечер ви гледам кажи на слави да ме поздрави в шолото”.

Добре, ще им предам.

4. ЗАВЪРЗВАНЕ НА КОНТАКТ
Има хора, които просто наминават, за да кажат “здравей”. Но явно се изтощават от умора на средата на думата, защото пишат само “zdr”. Предполагам, че за тях писането е тежък, съсипващ труд. Но ги уверявам, че ако напишат още няколко буквички, едва ли ще отслабнат.

5. КОНСПИРАТИВНИ СЪОБЩЕНИЯ
Те пристигат от хора с фалшиви профилни имена, които току-що са разкрили страшен заговор за унищожение на света (или поне на България) и бързат да го споделят с мен, с надеждата че аз ще се превърна в рупор на спасението и ще предпазя човечеството от надвисналата гибел. Заплахите идват най-често от масоните, илюминатите, евреите, шистовия газ, ГМО и разбира се злодеите Ран и Ът, които са написали подробно планче за съсипване на клета майка България (и даже са откъснали една страница от него).

6. ДА НАХРАНИМ ИВО СИРОМАХОВ!
За някои няма по-голяма радост от възможността да наругаят зад клавиатурата известен човек. На живо никога не биха го направили, защото са страхливи мишоци, но пък фейсбук им дава огромен кураж.

sir0mah0w tisi ple6iw tapak i malumnik гласи най-често посланието им.

Евала, храбреци!

7. СТРАННИ ВЪПРОСИ
Някои хора по неизвестни причини допускат, че съм свръхкомпетентен и ме молят да давам акъл по теми, от които нямам представа. Получавал съм следните въпроси “Как да подам жалба срещу социалните служби в Хасково?”, “Да кандидатствам ли в НАТФИЗ, мислите ли, че ще ме приемат?” и дори “Как да вляза във фейсбук-профила на мъжа ми?”

Ха сега, де!

8. НЕКАДЪРНИ ПАТРИОТИЧНИ ЕСЕТА И СТИХЧЕТА
Те се активизират най-вече около национални празници. Любовта към родината бликва изведнъж и внезапно им се приисква да си говорят с Апостола на четири очи и то в стихове. Резултатът са малоумни стихотворения от типа “Спи, Апостоле”, “Събуди се, Ботев”, “Плачи, Българийо”, децата ни емигрираха, турците ни поробиха, дъщерите ни проституират, учителки ровят в кофите за смет, деца играят кючеци, ебало си е майката.

В момента, в който в нета се появи някоя подобна разтърсваща творба, веднага ми я препращат десетки хора с коментар: “МНОГО Е ВЯРНО!!!!”, “NASTRAXNAX!!!”, “ПОКЛОН!” и т.н.

9. ДАЙ ЕДИН ЛАЙК ЗА СНИМКАТА МИ!
Редовно получавам жарки молби да харесам неква снимка, която участва в некъв конкурс за нещо си.

Ми не ми харесват снимките ви, сори.

10. ПРОРОЧЕСТВА И ЗАКЛИНАНИЯ
“Ако не препратиш това съобщение до 10 твои приятели, баба ти ще умре, дядо ти ще пръдне, ще забременееш от див козел и ще получиш двойка по геометрия.

А ако го препратиш, до 30 минути ще срещнеш голямата си любов, която спонтанно ще ти подари Бентли и ще те заведе на Малдивите.

Джон Пендел от Минесота забравил да препрати това съобщение и котката му се отровила, а жена му му навряла точилката в задника.

А Роман Абрамович го препратил и вижте къде е сега….”

Ми ше го препратя това съобщение, къде ше ходя. Смея ли да не го препратя?