Как да бъдете неприятен пътник в самолет:

1. Трябва да се признае, че професионалистите неприятни пътници са навсякъде из всички авиокомпании, но университетите за придобиване на такива знания са предимно нискотарифните компании.

2. Винаги отивайте на летището или в последния момент или три часа по-рано. Ако сте в последния момент, веднага прередете всички чакащи и влезте към гейта преди тях. Ако сте дошли по-рано, застанете най-отпред пред гишето преди отвеждане и не допускайте мравка да премине линията към коридора.

3. Ако не сте първи на опашката, задължително заставайте най-много на един нокът разстояние от хората преди вас. Важно е за сте плътно едни до други и да мушкате с остър предмет - лакът, ръб на чанта, нокът на кутре и т.н - гърба на човека пред вас.

4. Преди пътуване в никакъв случай не взимайте душ! Гледайте два-три дни преди това да се изпотите добре, да сте с дрехи, носени поне седмица и с мръсна коса. Задължително не ползвайте дезодорант, а ако се нафъшкате с парфюмите от дюти фрито, сложете много от всичко. Хапнете лук или чесън непосредствено преди бординг.

5. Щом отворят гейта, се бутайте активно. Ако влезете по в края, може за вас да няма повече пилот или да пристигнете с няколко часа закъснение.

6. В ръкава към самолета говорете високо по телефона. Ако няма с кого, претендирайте. Важното е да крещите, може да псувате лекинко или да говорите колко е лош Западът, защото нали загнива от има-няма осемдесет години и е важно точно вие да го кажете публично.

7. Бутнете си куфара или раницата, където си искате. Направете го с бутане и тикане, за да може, ако има нещо чупливо в багажа на другите, то да си се счупи като хората.

8. Седнете, където ви е приятно, например до прозореца, защото обичате да си гледате отгоре. Ако дойде човекът, който си е купил това място, обяснете му, че е много важно да седите до баба си, майка си, мъжа си, жена си, чинка си и т.н. и какво пък толкова ще му стане, ако па не си настани задника баш там, където ми су е мястото по билет. Ако все пак настоява, избутайте го с пуфтене и после през целия път му взимайте облегалката под лакътя, като си държите там своя.

9. Ако има човек пък в средата, а вие сте устаноивили приятелски отношения по съдба с пътника към пътеката, не спирайте да си говорите с него през главата и носа на оня тъпанар в средата. Смейте се, кашляйте си, разкажете си за шефа, децата, оная мръсница хазайката, тъпите еди-кои си и нацията им, храната, музиката, настроенията, свободите. Говорете през целия полет, а ако няма тема, започнете за политика и всичко ще се оправи.

10. Поръчайте си от бордното обслужване чипс и бира и си хрускайте, като черпите новия приятел пред лицето на гадняра в средата. Пробвайте и няколко парфюма, като си пръскате направо над главата му.

11. Говорете на стюарда и стюардесата на ти или с "ей, сладур/че" и се възмутете, че тоалетната е вечно заета.

12. Като ставате от седалката, непременно се хванете с две ръце за облегалката на тоя простак пред вас. Силно дръпнете към вас, за да се изправите, а после пуснете рязко - току-виж отхвърчал в кабината на пилотите.

13. В тоалетната никога не вършете работа вътре в казанчето! винагти само отвън, като навиете тоалетна хартия около ръцете си и после я пуснете на пода.

14. Препоръчително е да си гледате нещо на телефона, ама само ако не ползвате слушалки! Важно е да сложите звука високо, така че всички да знаят музикалните ви вкусове (ех, бре купонееее!) или да броят убитите в трилъра ви по картечните откоси.

15. Ставайте по няколко пъти по време на полета и се разхождайте по пътеката. Ако имате малко дете, пуснете го да лази по нея и му сменете наакания памперс някъде на средата на пътеката, че да може всички да се насладят на миризмата на детско... нали...

16. Ако си имате храна от къщи, яжте я. Шумно. Заспете само, ако ще хъркате. Иначе няма смисъл.

17. Щом самолетът се приземи, знаете си - бурни аплодисменти!

18. Докосването на гумите на колесника до пистата е знак да рипнете веднага! Махате колана, ставате и отваряте багажниците над главите на останалите, белким нещо падне и ги утрепе на място, нахалниците.

19. Ако стюардесата ви прави забележка по микрофона, не я слушайте - тя ще ви каже на вас дали да си седите или да станете! Ма айде тия претенции у тях си при майкини!

20. Застанете прави на пътеката, за да блокирате всички останали да станат и те. Важно е да прекарате следващите десетина минути, докато тръгне излизането от самолета, прави и сплескани от други тела.

21. Още с кацането, но най-късно ето в този момент, когато сте прави и прегърнати с други пътници, се обадете на близки хора да им кажете, че сте кацнали. Гледайте да са по-зле със слуха и затова викайте, например "МАЙКООООО, МАЙКО МААААА, МИТКУ И, МИТКО, ВИКАМ! КАЦНАХМИ!... КАЦНАХМИ ТИ ВИКАМ. КАЦНАХМИ В СОФИЯ, ДАААААА. ДУБРЕ СМИ, НАЧО ША ДОДИ ЛИ ДА НА ЗЕМИ ИЛ ДА ЗЕИМ ТАКСИ? ЧУ ЛИ МА, А МАЙКОООО?!"

22. Свалете си куфара от багажника така, че да удари някоя глава. Иначе все едно не сте пътували със самолет, направо си е влаково.

23. На лентата за багажа, застанете така, че колената ви да я допират. Няма значение, че ще се завърти след половин час, вие стойте там и сложете и други пътуващи с вас да стоят така. Не бива да се допуска никой да доближи лентата, освен вас! Като си видите куфара, извикайте "ей го, ей го", свалете го със замах и веднага заемете позата с коленцата, докато не се появи и втория ви куфар. Ако пък имате само един, свалете го непосредствено до лентата, надупете се и хубаво го проверете той ли е, не е ли той, като не давате достъп на никого до лентата.

24. Не забравяйте да си кажете довиждане с новите си познати от борда - викайте ги, обещайте си пред цялата група, че ще се чуете и си дайте телефонните номера на всеослушание, че да няма скрито-покрито. Станали сте си близки с всички все пак, не е добре да си имате тайни.

При следващ полет повторете всичко. С практиката ще натрупате опит и полека ще ставате все по-неприятни пътници, което е и целта на всяко пътуване.

Не да ни е хубаво на нас, а да им е гадно на другите.

See you on board!

От Фейсбук.