Ето най-лесният начин да бъдат докоснати всички струни на женската душа.

1. Социални мрежи

В начало на отношенията бъдете дискретен и влизайте тайно във Фейсбука ѝ. Който има наглостта да ѝ се включва, трябва да бъде блокиран, но не преди да бъде напсуван и заплашен с бой. С напредването на отношенията, изискайте тя да ви показва Фейсбука си и да трие бивши гаджета и приятели, които вие не одобрявате. Накрая, след падането ѝ под иго, ще наредите да си деактивира профила в знак на васална вярност към вас. Така ще сте по-спокойни за конкуренцията.

2. Къв е тоя?

Задължително трябва да изискате досиетата на всички мъже от миналото ѝ. Това може да се случи в етапа, когато Фейсбук профилът ѝ е повече ваш, отколкото неин. Отваряте някоя нейна снимка, цъкате на лайковете и започвате да питате. "Къв е тоя?", "Тоя откъде го познаваш?", "С тоя спала ли си?!" и т.н.. След това може да ѝ вземете телефона и да направите същото с указателя. Ако сте от най-недоверчивите, започнете да звъните на произволни номера, за да проверите дали гласът съответства на името. Това е необходима мярка, защото понякога зад името Цвети, се крие някой си Стоян.

3. Златна клетка

Навън е опасно и бродят други мъже, затова ще бъде най-добре да ѝ забраните да излиза. От университета или работата, директно вкъщи. Ревността ви трябва да проникне дълбоко в костите ѝ и да я обсеби. Че какво казва по-истински "Обичам те" от едно "Забранявам ти да излизаш с приятелки"? Нека си стои у дома, а за да не ѝ е скучно без социални мрежи, ще си запълва времето с чистене, готвене и пране.

4. Ти това къде го научи?

Ако тя е изкусна в леглото, може да използвате това срещу нея и по време на битов скандал да я наречете ковра, защото няма как да е толкова добра, без да го е правила много пъти и с много хора. Не пропускайте да я заядете и за облеклото ѝ: „Само уличниците ходят с поли над коляното!“ Като цяло при всяка удобна възможност я обиждайте по такъв начин, че да ѝ създадете комплекси и да запомни думите ви завинаги.

5. Мързел

Мързи ви и сте уморени да я заведете на театър или кино, но звънне ли някой приятел за пиене на бира, се спускате гол и бос като пожарникар по улуците на блока и продължавате в спринт към кафето. Преди сте ходили да я взимате от другия край на града, собственоръчно дърпайки рикша, но в ден-днешен ѝ предлагате да си вземе такси, трамвай или метро, понеже "не ви се пали колата". Ако все пак склоните да я вземете, сте в правото си да ѝ отровите душата и да ѝ натяквате колко голяма услуга е това. Нека се проклина, че не се е прибрала пеша.

6. Поддръжка

Спомняте ли си как в началото винаги удряхте една контра, сещате се къде, когато имаше и минимален шанс да се докоснете до нея? Е, забравете за това. Когато тя стане ваша собственост, няма никаква нужда да полагате подобни излишни хигиенни занимания. Тя трябва да ви обича такива, каквито сте.

7. Интимност

Ако има наглостта да ви попита защо вече не го правите толкова често, просто ѝ кажете истината – че се е запуснала и не ви възбужда толкова, колкото в началото. Посъветвайте я да тръгне на фитнес и да се стегне.

8. Комплименти

Дори когато сте заедно с нея навън, не трябва да се притеснявате да заглеждате безпардонно всеки женски задник в полезрението ви. Все пак трябва да се отдава почит и на чуждите жени. На собствената – не, защото няма по-голям комплимент от това, че сте избрал да сте с нея.

9. Комуникация

Старайте се да провеждате повече разговори с телевизора, псувайки Алекси Сокачев, Милен Цветков и банкера от Сделка или не, отколкото с нея. Нека цялото ви общуване бъде насочено към допълнителни инструкции по приготвянето на салатата и сервирането на ракията.

И все пак, ако случайно някой не е разбрал – ми, той този текст е такъв с ирония, нали... Тоест, точно обратното трябва да бъде.

(От фейсбук)