Ето как трябва да се държи един голям човек в големия град.

1. Транспорт

- Никога да не се употребява мигач. Когато по този повод някой си позволи да свирне с клаксона, се бият рязко спирачки и се слиза от личното превозно средство, за да се раздаде правосъдие.

- Аварийките се ползват, когато на водача му е кеф – докато провери какво се крие в носа му, докато чака жена си, докато си купи пица или дюнер.

- Желателно е лявата ръка да е отпусната авторитетно през прозореца и да се шофира само с дясната.

- При ситуация, в която превозното моторно средство е първо на светофара, то това е идеалният момент за проверяване на всичко, което се случва в социалните мрежи, за да може стартът да е възможно най-бавен.

- Паркира се предимно с идеята за личния комфорт. Който друг иска да паркира, да е паркирал по-рано – такъв е законът на бетонната джунгла. А пък който иска да ходи по тротоара, да си е стоял вкъщи.

2. Градски транспорт

- Качването на градски транспорт да се случва само след поне три последователни дни, в които не е имало допир до душ и дезодорант.

- Разговорите в автобуса да са на колкото се може по-висок тон, за да могат всички да разберат за битовите проблеми на лицето.

- Не се изчаква хората първо да слязат от автобуса или метрото. Щом вратите се отворят, трябва да се инициира агресивно бутане с цел по-бързо качване и сядане.

- Чантата или сакът също имат душа, затова заслужават отделна седалка, която не бива да бъде отстъпвана на възрастни хора или бременни жени.

- Най-безопасната точка на ескалатора е в центъра, затова винаги да се седи там. Който наистина бърза за някъде, е щял да мине по стълбите.

3. Отпадъци

- Пепелниците в личния автомобил са сложени само и единствено за украса. Да се тръска през прозореца и, разбира се, фасовете да се хвърлят отново през прозореца.

- Дребният битов отпадък от ранга на вафла и кроасан, всъщност не е отпадък и може спокойно да се хвърля директно по улиците.

- Генерално всичко трябва да се изхвърля където е най-удобно, а не на уречените за целта места, защото боклуците от кошчетата ги карат на сметищата, а сметищата са препълнени.

3. Говор

- Правилният български език, си е правилен български език, но umnata missal si e umna nezavisimokak e kazana ili nap1sana.

- Силно диалектният изказ е най-желателен, когато се участва в телевизионни предавания или се записва летен хит.

4. Дрескод

- Има такова нещо като официален анцуг. Трилентов е и върви задължително с чанта диагоналка.

- Разходката из центъра и мола с въпросния анцуг е задължителна.

- При големи горещини, е допустимо шофирането без дрехи от кръста нагоре.

- Ходенето на пазар да се случва само по джапанки.

5. Домашни любимци

- Едрите домашни любимци никога не трябва да се разхождат на каишка. В случай, че налетят на някого, безгрижно се обяснява, че си играят и няма страшно. Дъвчат ходилото на потърпевшия с цел сближаване.

- Не е проблем пишкането да се случва в асансьора на блока, а ачкането по тротоарите, защото няма човек, който да не обича да настъпва акита.

6. Развлекателни дейности

- Когато започне филмът, започват и диалозите с придружителите, защото акустиката в киносалона предразполага за подобна дейност.

- Музиката се усилва на макс само при свалени четири прозореца и шибидах, за да се насладят всички на най-новите хитове на Джена. За пускане на музика в домашни условия, може да се прибегне и до отваряне на входната врата, за да могат повече от съседите да бъдат докоснати.

- По заведения не се ходи за забавление, а за избиване на комплекси чрез прекомерна употреба на алкохол и прилагане на агресия.

7. Магазини

- Количката да се спира така, че да заема максимално пространство около щанда с продуктите, след което да се разглеждат етикетите и да се гадае що е то консервант Е202.

- На касата винаги се стои на точно три сантиметра от човека отпред. Когато опита да избяга, моментално се скъсява дистанцията, за да не бива лишаван от дъх в тила си. Така гарантирано му се доставя удоволствие и опашката се движи по-бързо.

8. Мутромания

- В съзнанието не се живее в 2017-та, а в 1989-та.

- Гледа се злобно.

- Усмивката е за слабите.

- Анцугът се комбинира с кожено яке.

- Прави се религиозна татуировка.

- Правят се още двайсет татуировки.

- Ходи се бавно.

- Мисли се бавно.

- Не се мисли изобщо.

- Ходи се на контрапротест срещу хонорар от трийсет лева и сандвич с изтекъл срок на годност.

В случай, че натурално и без напън се покриват всички изисквания, е препоръчително жителят на големия град да продължи бъде такъв, но зад граница. И по възможност никога да не споделя откъде е дошъл.

*Димитър Калбуров във фейсбук