С оглед, че тенденцията е да се управлява чрез социалните мрежи, откровено смятам, че няма по-подготвен от мене за позицията на премиер. Апелирам всички партии да се коалират около номинацията ми, да се кандидатира така на изборите само една коалиция и да почвам.

Ето първите обещания:

1. Досегашният ми опит ми е показал, че работните срещи може да се заменят изцяло от разговор по телефона и три имейла. Все пак в случай на кризи, ще каня чуждите височайши лица тука, понеже знам кръчмите и не вярвам в техните механи да успеем да изгладим ситуациите. И все пак ще е бая евтино. Но реално най-много ще спестя, поемайки всички министерства. Няма по-безполезно нещо от ресорните министри. Може би ще оставя оная, дето винаги се смееше зад гърба на Борисов, щото от целия кабинет само тя беше уцелила положителните наркотици.

2. Няма да режа лентата на нищо, на чийто строеж не съм си сецнал кръста от бачкане. Което значи, че най-вероятно всичко на всичко ще резна лентата на някое Лего.

3. Ще реформирам безплатното саниране, така че да не го плаща данъкоплатецът, а съседите ви.

4. Забранява се влизането на лица с турско гражданство в България, докато Ердоган не върне либералните ценности.

5. Забранява се влизането на лица с немско гражданство в България, докато Меркел не върне консервативните ценности.

7. Следващата българска Мис Вселена ще има push up ситюен, щото никой не се впечатлява от камбани.

8. Ако някое от решенията ми има много реакции с плачещо човече, ще ги преосмислям, защото ще се вслушвам в emoji-тата на народа.

9. Ако оплешивея още по мотиви от Данчо Лечков, ще си присадя няколко конски опашки, за да всявам респект срещу византийците.

10. Няма да върша много глупости, щото ще си открия профила за коментари от хора, които не са ми приятели и по цял ден ще отговарям на глупави хора, които много държат да ми споделят несвързаните си с хилядолетия еволюционно дръзновение брътвежи.

Айде, лягайте си, всичко е уредено.

(От фейсбук)