Не се научихме на американска предприемчивост, но взехме най-тъпото от архитектурата им
Из глобалното ФБ село постоянно се пръкват реклами, които понякога си струват разглеждането.
Та набива ми се в очите реклама за "затворен жилищен комплекс с тухлени къщи на цената на панел, само на 40 км от София" (друг е въпросът, че по наличния път до столицата се пътува над час, поне това казва гуглето).
Отворих един от чертежите на голяма къща в този комплекс - спални бол, пространства..
И първото: с влизането през входната врата антрето е толкова малко, че ако сте мама, татко и бебе в количка, няма как да влезете заедно - трябва да се източвате. Евентуално от едната страна до вратата може да се сложи закачалка за дрехи (порт-манто, начи!), но обувките ги слагате на главата си и така продължавате напред.
Естествено, ама естествено, кухнята, трапезарията и холът са на едно. Сакън, боже опази - кухнята да е отделна.
И изведнъж се ядосах. От американците успяхме да вземем най-голямата идиотия: в дома да се влиза направо от входната врата, а насреща да са едновременно холът и кухнята. Не се очаква, че човек трябва да се събуе и съответно площта за обувки е за около 5-6 чифта.
Така първото, което се случва, е страшна свинщина на входа от обувки, защото когато човек се прибира от работа, с децата, или е дете и идва от училище, последното за което мисли е как веднага да вдигне обувките и да ги отнесе в друго помещение, където евентуално е инсталирано място за тях.
Антрето архитектурно изчезна. Но тук, на нашите ширини то е много необходимо. На първо място: ние не влизаме от гаража, където е гигантският шкаф с обувки, направо у дома. Ние, за разлика от американците, не си лягаме с обувките - нещо, което може да се види във всеки филм.
В нашата култура предверието е задължително и по хигиенни, и по организационни причини.
Другата мега дивотия е сливането на кухнята с хола. Бях на гости в богат и просторен американски дом, където се развихрих по нашенски в кухнята и за един следобед сготвих пет различни национални ястия (гьонът ми се спука, бях за победител в Мастър шеф). И какво ми каза шашната домакиня: В целия й живот в кухнята не са готвени пет неща за един ден, всъщност не са готвени пет неща за една седмица. Естествено, кухненското нещо - наложи се да вдигна всички напълно ненужни неща по плота, за да разполагам с половината от плота у дома - е на 1 метър от дивана и на 1 метър от трапезарията - едно щастливо голямо помещение в което най-често правят чай и кафе, а понякога и бъркани яйца.
Американките не готвят - те взимат няколко готови или полуготови неща и ги затоплят/претоплят и с това прехраната е готова. А българката традиционно е фурия: вчера за едните пухкави кифлички, които правих, в кухнята беше като след взрив: брашно, олио, яйца, тави, купички, ножове, точилка, хартия за печене, четки, други купички, пълна мивка... Да, после миялната ще глътне всичко, но си представям как всичко това става в хола. А като започнат българките да пекат чушки, патладжани, да връткат сърми, да месят козунаци... И целият този аромат завинаги попива в мебелите - да не си разправяме небивалици за страхотната смукателна и антимирисна сила на абсорбаторите.
Каквито и нови жилищни проекти да погледне човек, навсякъде американската непригодност е водеща. А и още нещо ще изтъкна: аз обичам работещ телевизор, от дете мога да живея вътре в телевизора. Когато готвя, той постоянно нещо ми бръмчи, дори няма значение дали го гледам. Но съм в ОТДЕЛНАТА кухня. И любимият винаги може да иде в хола и да гледа мач или нещо друго.
Ако жената, която готви всеки ден, се намира в хола и иска за компания телевизора, какво да прави клетият мъж? И защо, ако той седи в хола, трябва винаги да мирише на манджа? Ами гостите? За да е приятно на всички, не стига само жената да е сготвила, ами трябва до блясък да е лъснала всичко, защото иначе гостите и в хола не бива да влизат.
Нищо чудно, че все повече българи предпочитат да купуват повехнали български домове и панелни апартаменти, които се нуждаят от сериозен ремонт, но са смислено построени и правилно разпределени.
Ние не се научихме на американска предприемчивост, но взехме най-тъпото от тяхната архитектура и го направихме на стандарт!
От фейсбук
Най-четени
-
Галерия Дори преди КГБ ДС използва микрокамера за следене. Въпреки това агент "Муха" се измъква от капана
Мухата разбира, че това са паяци, които искат да я подмамят да влезе в мрежата. Изписва на лицето си вежливост и отзивчивост, заявява, че всичко, което интересува дипломатите, ще им бъде съобщено
-
Галерия С устна заповед от Григор Шопов ДС следи семейството на Тодор Живков
Владимир бил пратен войник в т.нар. министерска рота в ШЗО в Плевен, набивал крак с другите, но имал право да сменя тежките обувки с гуменки Двама от Политбюро определени за настойници да го вкарват
-
Заслужено ли победи д-р Неделя Щонова в “Денсинг старс”
Пръв темата повдигна певецът Богдан Томов във фейсбук профила си Интересно ми е има ли между моите приятели някои, които смятат, че Неделя Щонова справедливо е победила Натали и особено блестящата
-
Галерия Венелин Венков сравни напускането на "Ку-ку бенд" с живот след затвор
Невена Цонева и Венелин Венков, които бяха част от "Ку-ку бенд", разказаха за своето напускане на групата и причините за това решение. "Тези, които са гледали „Изкуплението Шоушенк" – там накрая
-
В сравнение с нашия Азис всякакви Кончити и Немо-та са просто брадат виц
В сравнение с нашия Азис всякакви Кончити и Немо-та са просто брадат виц. Така че не става дума за Евровизия, а за една визия за Европа, в която либералната мисъл деградира до търсене на подходящи