До миналия четвъртък българският мъж можеше някак да намери опорна точка да продължи напред въпреки несгодите и несправедливостите. 21 ноември 2019 г. обаче се оказа преломна точка в историята на самочувствието ни. Фатална дата, която всеки естет може да татуира на рамото си. Ден, в който рухна последният мит – че може и да сме много зле, но българките са най-красивите на планетата.

Теорията за съвършенството на жените ни дава самочувствие на нацията в най-тежките моменти – от Аспарух през векове на робство до прехода след комунизма. Може и да си сред най-нещастните на планетата, може и да си с най-ниските заплати и пенсии в Европейския съюз, може да си тотален мързеливец, нихилист и хейтър, злобен и завистлив, но красивата българка до теб... Тя ти е опорната точка - по-важна, от тази, с която Архимед повдига Земята.

С избирането на новата “Мис България” - много красиво момиче, нелепо обезобразило се с патешки устни, обаче този мит рухна завинаги. Конкурсът за красота принципно девалвира много отдавна и неслучайно интересът към него е спихнат до критична точка. В най-стихийните години на прехода мутрите бяха обсебили конкурса и миските. Обърнаха го на бардак и дори имаше няколко убийства в битката за марката.

По-късно се оказа, че мутрите не били най-голямата пакост за миските, защото ги замениха новобогаташи с много бързи пари и нулево ниво на вкус. И така кубик по кубик и силиконът започна да си пробива малко по малко път на сцената на миските. За да стане накрая задължителен елемент. Както простотията върви с чалга, а пълнените чушки - с кисело мляко, така и българската миска се сервира днес със силикон и хиалурон.

Най-удивителното в историята с “Мис България 2019” е, че става въпрос за много красиво момиче, което обаче неочаквано решава да поеме жилата на два кошера пчели – по един кошер за всяка устна. За да се обезобрази до такава степен, че най-задаваният въпрос във фейсбук да стане дали я е рисувал Любен Зидаров (илюстратор на изданията за Хари Потър).

Любопитно също така е, че операцията по обезобразяването е стартирана между кастинга и конкурса. Поне така се оправдават от журито. Но някак удобно не отговарят на въпроса защо въпреки това са я избрали и какви са критериите? Нали уж по международните стандарти и изисквания миските не трябва да имат и грам неестествено подобрение?

Дали пък отговорът не се крие в другия скандален сюжет с последния избор на “Мис България” - че часове преди да бъде обявена победителката, сайт в интернет предупреждава, че тя ще бъде избраницата, а титлата е купена от гаджето й?

Защо ли всичко в тази история ми звучи много истинско и много българско? Защото конкурсът ни за красота, нелепо обединил победителките в кауза, забележете, срещу глобалното замърсяване, отдавна си е 100-процента селска чалга, от която по-естетски са иначе съвсем непретенциозните мазни пехливански борби на къра.

Може би всичко това е напълно нормално, когато вече съвсем официално сме страната на Патока Доналд. След като по 2 кубика силикон в циците е актуален семеен подарък на щерката за абитуриентския бал. След като студентките си делят 1 инжекция с хиалурон в устните.

Представете си само колко мъка има по този свят, след като един сингапурец е натрупал колекция от над 10 хиляди кукли Барби, за които е платил повече от 350 хиляди британски лири.

Колко объркан нещастник само! У нас с тези пари щеше да си напазарува дузина миски – истински, мърдащи Барбита, както и цяло жури, което да му ги избира.