Имам убийствена идея за риалити. Името е яко - "Мизерията ражда таланти"

10.06.2018;

Имам убийствена идея за риалити.

Даже има и име.

Името е яко - "Мизерията ражда таланти".

Следете ми мисълта сега, а продуцентите да знаят, че както винаги давам безплатни съвети.

Риалитито е музикално.

Имаме бенд, който бива избран след кастинг за най - бездарни музиканти.

Освен това бенда не трябва да знае кои песни ще акомпанира и нотите се дават на музикантите секунди преди ефир, за да има елемент на спонтанност.

За предпочитане е инструментариума на бенда да е съставен от употребявани барабани "Амати", закупени в ГУМ - а на Радомир през 1984 година, йоничка "Касио" - 3 октави, китара "Кремона" - акустична със залепени с тиксо адаптери и дисторшън, ръчно направен от стар социалистически грамофон.

Разбира се микрофони на "Респром", мишпулт, ръчно изработен от крадени части от Завода за кондензатори в Кюстендил през 1986 година.

Певците се явяват един след друг, като не знаят какво ще пеят и то им се подава директно в ефир от комисия, съставена от земеделски производители от различни райони на страната, като Полски Тръмбеш, Генерал Тошево, Угърчин, Долна Митрополия и разбира се село Долно Уйно, Кюстендилско.

Зрителите нямат право да гласуват с SMS - и или с лайкове във Фейсбук, а единствения начин да се произнесат е да изпратят факс на посочен номер, в който аргументирано, на 6 страници, Times New Roman, 12 шрифт да изразят подкрепата си за определения изпълнител, спазвайки всички изисквания на научния доклад с референции под текста и ползвана литература в края (не по - малко от 12 заглавия).

Позволени са всякакви музикални жанрове като ричеркар, соната, кючек, рапсодия, гюбек, дръм енд бейз и евродиско.

Предаването се снима задължително от хора, които никога не са пипали камери, а режисьорът на пулт задължително бива надрусан с ЛСД преди ефир, за да се постигне по - голям артистизъм на предаването.

В полуфиналите има битки между учестниците, които не са музикални, а ползват различни приоми от мазните борби, MMA, карате, джудо, самбо и обикновен махленски кютек.

Играе се до влизане на линейка, избиване на 2 предни зъба, чупене на тазобедрена става или някакъв друг белег, че единия певец е надвил другия.

Финалиста получава наградата си, само, ако, след като достигне до финал е склонен пред публика да изяде един килограм хлебарки и да изпие 5 литра вода, налята лично от Таско Ерменков.

Това накратко е концепцията ми, сега на ход са музикалните продуценти.

И, скъпи телевизионери, не се стеснявайте - колкото и отвратително да ви звучи моята идея, да знаете, че по - лошо от това, което в момента се лее в ефир трудно може да стане...

Даже има и име.

Името е яко - "Мизерията ражда таланти".

Следете ми мисълта сега, а продуцентите да знаят, че както винаги давам безплатни съвети.

Риалитито е музикално.

Имаме бенд, който бива избран след кастинг за най - бездарни музиканти.

Освен това бенда не трябва да знае кои песни ще акомпанира и нотите се дават на музикантите секунди преди ефир, за да има елемент на спонтанност.

За предпочитане е инструментариума на бенда да е съставен от употребявани барабани "Амати", закупени в ГУМ - а на Радомир през 1984 година, йоничка "Касио" - 3 октави, китара "Кремона" - акустична със залепени с тиксо адаптери и дисторшън, ръчно направен от стар социалистически грамофон.

Разбира се микрофони на "Респром", мишпулт, ръчно изработен от крадени части от Завода за кондензатори в Кюстендил през 1986 година.

Певците се явяват един след друг, като не знаят какво ще пеят и то им се подава директно в ефир от комисия, съставена от земеделски производители от различни райони на страната, като Полски Тръмбеш, Генерал Тошево, Угърчин, Долна Митрополия и разбира се село Долно Уйно, Кюстендилско.

Зрителите нямат право да гласуват с SMS - и или с лайкове във Фейсбук, а единствения начин да се произнесат е да изпратят факс на посочен номер, в който аргументирано, на 6 страници, Times New Roman, 12 шрифт да изразят подкрепата си за определения изпълнител, спазвайки всички изисквания на научния доклад с референции под текста и ползвана литература в края (не по - малко от 12 заглавия).

Позволени са всякакви музикални жанрове като ричеркар, соната, кючек, рапсодия, гюбек, дръм енд бейз и евродиско.

Предаването се снима задължително от хора, които никога не са пипали камери, а режисьорът на пулт задължително бива надрусан с ЛСД преди ефир, за да се постигне по - голям артистизъм на предаването.

В полуфиналите има битки между учестниците, които не са музикални, а ползват различни приоми от мазните борби, MMA, карате, джудо, самбо и обикновен махленски кютек.

Играе се до влизане на линейка, избиване на 2 предни зъба, чупене на тазобедрена става или някакъв друг белег, че единия певец е надвил другия.

Финалиста получава наградата си, само, ако, след като достигне до финал е склонен пред публика да изяде един килограм хлебарки и да изпие 5 литра вода, налята лично от Таско Ерменков.

Това накратко е концепцията ми, сега на ход са музикалните продуценти.

И, скъпи телевизионери, не се стеснявайте - колкото и отвратително да ви звучи моята идея, да знаете, че по - лошо от това, което в момента се лее в ефир трудно може да стане...

Още от Коментари

Как да изпитате диво щастие, без да давате никакви пари

Внушавате си, че сте си загубили портфейла. Търсите го. Не го намирате и се отчайвате. Мислите как Бог ви е забравил и през колко гишета трябва да минете, за да си извадите нови документи.

Без партии? А какво ще дойде на тяхното място?

Специалните дни НА нещо приличат на глобален експеримент: готови ли са хората да се държат като мравуняк. Насаждат илюзия за свобода По повод наскоро отбелязания световен ден на тоалетната (19

Гладният иска само да му е по-евтино!

За жалост, докато националните протести в България, са винаги на материална основа, няма да има промяна на системата. Гладният не го интересуват идеални и абстрактни цели като съдебна реформа,

Промени себе си, после променяй системата

Вече втора седмица Европа се тресе от протести. Правата си търсят от най-бедните в съюза - българите, до едни от най-богатите - французите. От най-недисциплинираните - гърците,

Вицепремиерът: Аз съм майка, дайте ми 2 седмици толеранс

Икономиката, демографската политика и доходите - това ще са приоритетите на току-що избрания вицепремиер Марияна Николова. Това обяви тя на пресконференция в Народното събрание. "Аз съм майка.

Десислава Атанасова показа заплатата си от 2013 г.: Призовавам Нинова да покаже фиша си от последния месец, в който не ходи на работа

Депутатката от ГЕРБ Десислава Атанасова призова лидерката на БСП Корнелия Нинова да покаже фиша си със заплатата й като народен представител от последния месец, "в който не ходи на работа,

"Борбата с неравенствата" е упражняване на натиск спрямо по-качествената част от населението с цел облагодетелстване на по-калпавата

Ееей ден не минава без тая глупост колко важна била "борбата с неравенствата" из медиите. Кой да се бори? Как? С чии пари? > Няма нищо по-естествено и справедливо от неравенството.

Започва внушителното превъоръжаване на руската армия

Мащабното преекипиране на руските въоръжени сили ще осигури запазване на стратегическия паритет и ще защити Русия от външни заплахи. Това заяви президентът Владимир Путин,

Режимът на Виктор Орбан ясно заяви враждебното си отношение към България

Вучич: Груевски е преминал Сърбия с унгарски пасаван, в унгарски дипломатически автомобил и с унгарски дипломати за придружители. Днес унгарските медии заявяват (непотвърдено),

Този уебсайт или инструменти на трети страни може да използват "бисквитки", които са необходими за функциалността им и са необходими за постигане на целите, илюстрирани в политиката за бисквитките. С натискането на бутона "Приемам" вие се съгласявате с използването им.