Имам убийствена идея за риалити. Името е яко - "Мизерията ражда таланти"
Имам убийствена идея за риалити.
Даже има и име.
Името е яко - "Мизерията ражда таланти".
Следете ми мисълта сега, а продуцентите да знаят, че както винаги давам безплатни съвети.
Риалитито е музикално.
Имаме бенд, който бива избран след кастинг за най - бездарни музиканти.
Освен това бенда не трябва да знае кои песни ще акомпанира и нотите се дават на музикантите секунди преди ефир, за да има елемент на спонтанност.
За предпочитане е инструментариума на бенда да е съставен от употребявани барабани "Амати", закупени в ГУМ - а на Радомир през 1984 година, йоничка "Касио" - 3 октави, китара "Кремона" - акустична със залепени с тиксо адаптери и дисторшън, ръчно направен от стар социалистически грамофон.
Разбира се микрофони на "Респром", мишпулт, ръчно изработен от крадени части от Завода за кондензатори в Кюстендил през 1986 година.
Певците се явяват един след друг, като не знаят какво ще пеят и то им се подава директно в ефир от комисия, съставена от земеделски производители от различни райони на страната, като Полски Тръмбеш, Генерал Тошево, Угърчин, Долна Митрополия и разбира се село Долно Уйно, Кюстендилско.
Зрителите нямат право да гласуват с SMS - и или с лайкове във Фейсбук, а единствения начин да се произнесат е да изпратят факс на посочен номер, в който аргументирано, на 6 страници, Times New Roman, 12 шрифт да изразят подкрепата си за определения изпълнител, спазвайки всички изисквания на научния доклад с референции под текста и ползвана литература в края (не по - малко от 12 заглавия).
Позволени са всякакви музикални жанрове като ричеркар, соната, кючек, рапсодия, гюбек, дръм енд бейз и евродиско.
Предаването се снима задължително от хора, които никога не са пипали камери, а режисьорът на пулт задължително бива надрусан с ЛСД преди ефир, за да се постигне по - голям артистизъм на предаването.
В полуфиналите има битки между учестниците, които не са музикални, а ползват различни приоми от мазните борби, MMA, карате, джудо, самбо и обикновен махленски кютек.
Играе се до влизане на линейка, избиване на 2 предни зъба, чупене на тазобедрена става или някакъв друг белег, че единия певец е надвил другия.
Финалиста получава наградата си, само, ако, след като достигне до финал е склонен пред публика да изяде един килограм хлебарки и да изпие 5 литра вода, налята лично от Таско Ерменков.
Това накратко е концепцията ми, сега на ход са музикалните продуценти.
И, скъпи телевизионери, не се стеснявайте - колкото и отвратително да ви звучи моята идея, да знаете, че по - лошо от това, което в момента се лее в ефир трудно може да стане...
Даже има и име.
Името е яко - "Мизерията ражда таланти".
Следете ми мисълта сега, а продуцентите да знаят, че както винаги давам безплатни съвети.
Риалитито е музикално.
Имаме бенд, който бива избран след кастинг за най - бездарни музиканти.
Освен това бенда не трябва да знае кои песни ще акомпанира и нотите се дават на музикантите секунди преди ефир, за да има елемент на спонтанност.
За предпочитане е инструментариума на бенда да е съставен от употребявани барабани "Амати", закупени в ГУМ - а на Радомир през 1984 година, йоничка "Касио" - 3 октави, китара "Кремона" - акустична със залепени с тиксо адаптери и дисторшън, ръчно направен от стар социалистически грамофон.
Разбира се микрофони на "Респром", мишпулт, ръчно изработен от крадени части от Завода за кондензатори в Кюстендил през 1986 година.
Певците се явяват един след друг, като не знаят какво ще пеят и то им се подава директно в ефир от комисия, съставена от земеделски производители от различни райони на страната, като Полски Тръмбеш, Генерал Тошево, Угърчин, Долна Митрополия и разбира се село Долно Уйно, Кюстендилско.
Зрителите нямат право да гласуват с SMS - и или с лайкове във Фейсбук, а единствения начин да се произнесат е да изпратят факс на посочен номер, в който аргументирано, на 6 страници, Times New Roman, 12 шрифт да изразят подкрепата си за определения изпълнител, спазвайки всички изисквания на научния доклад с референции под текста и ползвана литература в края (не по - малко от 12 заглавия).
Позволени са всякакви музикални жанрове като ричеркар, соната, кючек, рапсодия, гюбек, дръм енд бейз и евродиско.
Предаването се снима задължително от хора, които никога не са пипали камери, а режисьорът на пулт задължително бива надрусан с ЛСД преди ефир, за да се постигне по - голям артистизъм на предаването.
В полуфиналите има битки между учестниците, които не са музикални, а ползват различни приоми от мазните борби, MMA, карате, джудо, самбо и обикновен махленски кютек.
Играе се до влизане на линейка, избиване на 2 предни зъба, чупене на тазобедрена става или някакъв друг белег, че единия певец е надвил другия.
Финалиста получава наградата си, само, ако, след като достигне до финал е склонен пред публика да изяде един килограм хлебарки и да изпие 5 литра вода, налята лично от Таско Ерменков.
Това накратко е концепцията ми, сега на ход са музикалните продуценти.
И, скъпи телевизионери, не се стеснявайте - колкото и отвратително да ви звучи моята идея, да знаете, че по - лошо от това, което в момента се лее в ефир трудно може да стане...
Най-четени
-
Секретно Строят ЦУМ върху римски дворец. Трудоваци откриват делва със 100 кг златни монети
Парите не стигат и затова покриват набързо руините на антична Сердика Архитектът на импозантната сграда заровил останки от сина си в основите й През 1949 г
-
Галерия Най-фрапантните соцмонтажи изкарват властта винаги усмихната
Соцлидерите трябва във всеки момент да бъдат красиви, приветливи и усмихнати. Това е партийната повеля, така работи и печатът от 1944 до 1989 г. За целта армия от фотографи и монтажисти са задължени
-
Галерия Фалшификации при смяна на парите
През 1925 г. е разкрита финансова афера с огромно количество неистински банкноти от 5000 лв., която заплашва да срине държавата В навечерието на приемането на еврото хора
-
Галерия Братът на Ружа я търси, има нужда от пари
"Няма нищо общо с настоящата компания OneLife, наследник на OneCoin", казва "Изненадан съм, че не остана в САЩ, още е под закрилата на американското правителство"
-
Войнстващото незнание е другото лице на цинизма
Войнстващото незнание е другото лице на цинизма. Дълбоката убеденост, че сме сигурни в нещо, защото не ни пука за всичко, което не знаем, е основание да заемаме позиции